oksana_ksunja (oksana_ksunja) wrote,
oksana_ksunja
oksana_ksunja

Categories:

Лекция

В Петербурге есть такой замечательный проект - Лекторий "Правое полушарие интроверта" https://artforintrovert.ru/ У них есть уже и онлайн лекции. Но я их знаю года 2. Тогда на каждой лекции присутствовал их руководитель - молодой парень и я восхищалась его задумкой так легко и классно говорить о серьёзном. Начинали они с прекрасных лекций по живописи. Теперь у них есть лекции еще по психологии, по науке, архитектуре, моде. Теперь они только в одном месте дислоцируются ( а я была в 3 разных местах в первый год).
В декабре я была на лекции по психосоматике. И вот в понедельник собралась на лекцию "Как найти свой путь и понять предназначение?".
Если честно, я до последнего момента сомневалась идти или нет. Я в последние месяцы столько умных книг прослушала/прочитала на подобные темы, что не могла решиться на платную лекцию. Что я там такого услышу, чего не слышала? Но решила купить билет. Смешно, но моим аргументом было то, что нужно выходить в люди. Я -человек, который любит наряжаться и краситься. Но в последние 2 месяца я почти никуда не выхожу, не крашусь и хожу только в джинсах и ботинках на рифленой подошве. Короче, у меня деградация. Я почти одичала. Поэтому поехала на лекцию. Немного подкрасилась, но в джинсах и ботинках) Игривое настроение мне создала переписка с походным Костей и потом в общем чате, потом эти курсантики в Рив Гоше, а потом "вишенкой на торте" и Н. подтянулся))) Ага, деньги к деньгам...

В общем, про лекцию. Она была прекрасна! Конечно, я многое знаю. Кажется, из собственного опыта) Но это было настолько интересно и структурировано. Такой интересный диалог с аудиторией, что я сидела и все внимание было сосредоточено именно на слайдах и словах. И мне, разумеется, очень понравилось, когда в начале лекции на вопрос "как понять, что это ваше призвание?" народ выдавал разные варианты, а мой ответ она отметила и сказала, что она его упустила и добавит в список) Потом был слайд, в котором были перечислены все названные пункты. Кроме моего) Были разные варианты, а мой - когда хочется в этом развиваться и "расти". Люблю, когда меня хвалят "по делу". А вот комплименты не люблю.

Когда слушала лекцию, то было ощущение, что это про меня. Я прямо заново прожила почти тот день лет 5 назад, когда я поняла, что значит "больше не могу". Напишу про это ниже. Последние 3-4года это был полный отстой, потеря ценностей и приоритетов в работе. И тогда и сложилось понимание, что "это не мое - не мой путь".
Основная мысль: Себя невозможно найти. Себя можно только создать. "Предназначение" это выдумка. Нужно понять для себя свои ценности и интересы и тогда (осознанно или нет) начинаешь их развивать, потому что тебе это интересно и важно. В данный момент. Предназначение может меняться в разные периоды жизни и под воздействием разных обстоятельств. Легко можно "перегореть" или наоборот найти что-то для себя новое.
Из лекции:
Врожденные психологические потребности
• Самодетерминация - Стремление чувствовать себя инициатором собственных действий, самостоятельно контролировать своё поведение
• Компетентность - Желание достичь определённых внутренних и внешних результатов, стремление быть эффективным в чём-либо
• Взаимосвязь - Стремление субъекта к установлению надёжных отношений, основанных на чувствах привязанности и принадлежности
Свой путь или предназначение на самом деле – это деятельность, в которой удовлетворяются и растут эти качества.


Как мне было интересно работать первые годы (не смотря на чуть ли не 12 часовой рабочий день), настолько мне стало неинтересно работать потом после ухода той моей финдира. Я совершенно деградировала, понимала это, но ничего с этим делать не хотела. И тогда-то я и решила, что я ненавижу эту работу и все, что с ней связано. И я только об этом и думала. Каждый день. Летом предприняла попытку что-то попытаться исправить (потребовала дополнительный выходной день, почти перестала задерживаться на работе, имела влияние на директора и других и чувствовала их поддержку, отдыхала. Очень надеялась, что это поможет). Не помогло. А только еще больше усугубило. На озере на Валдае, на Волге в Угличе, на Ладоге, да просто вечерами на даче я и поняла, что я не отдыхаю и совершенно не хочу возвращаться даже в город, а не только на работу.
Из лекции:

Признаки выгорания:
Физические
• Постоянная усталость
• Частые болезни
• Частые головные боли
• Изменение аппетита
• Изменение сна

Поведенческие
• Заедание, запивание стресса
• Прогуливание, опоздания, лень
• Избегание общения
• Вымещение злости на других
• Сложно собраться (тянете время)

Когнитивные
• Подавленность
• Отсутствие желаний
• Беспомощность
• Ощущение одиночества
• Неудовлетворенность работой
• Неприятное будущее

Это все у меня было "буйным цветом".

Как помочь себе?
 Удовлетворение потребности в автономии (контроле ситуации. Например, возможность подстраивать рабочий график под себя, попросить увеличения зарплаты, самому устанавливать приоритеты в работе и последовательность ее выполнения и т.п.)
 Восстановление и отдых (желательно, чтобы отдых периодически проходил в одиночестве (без общения с другими людьми) где-то на природе и без дополнительных источников информации (без телефона, телевизора и даже книг)
 Социальная поддержка (какие-то похвалы и слова поддержки и одобрения от руководства, коллег и т.п.)
 Не вставлять палки себе в колеса (не грузиться этой ситуацией и не думать, что все настолько плохо, что ничего исправить нельзя)

Тогда я и осознала окончательно, что точка невозврата давно пройдена и шансов нет. Конечно, можно в таком состоянии продолжать "работать" еще несколько месяцев. Только ради денег. Но решили за меня.

И ещё. Очень нежелательно пытаться зарабатывать на своём хобби. Наступает момент, когда теряется элемент творчества (важный для хобби) и на первое место выходят деньги и обязаловка. И это 100%. Когда-то обсуждали это с приятельницей. Говорили про продвижение в соцсетях всякого хендмейда. И она и спросила "А ты уверена, что готова с одинаковой легкостью и энтузиазмом сделать 10 одинаковых поделок? А 20? Это уже про ту самую рутину, а не творчество". И потом я в комментариях под чужим постом про это же прочитала. Типа, я что-то там делала и мне очень нравилось. А в какой-то момент я решила провести мастер-класс. Потом ещё, потом ещё. Когда МК стали каждый день, я всё это возненавидела и вообще перестала заниматься. В общем, хобби и призвание - не одно и то же.

Была одна женщина с вопросом, что ей уже достаточно много лет, дети выросли и живут своей жизнью, работа достала, здоровье не то, от жизни устала и т.п. Что делать? Как найти свой путь? Ребята посоветовали пробежать Айронмен))) Кто знает, тот поймет) Она ответила, что пыталась бегать, но болят колени ох уж эти колени в связке с бегом) И в этой шутке мысль была о том, что нужно пробовать, чтобы понять (в шутку сравнили с психологией Бузовой - лезть везде и пробовать себя). И раз она уже пробовала бег и ей это интересно, то может попробовать стать волонтером или помогать в организации мероприятий. Это и лектор подтвердила, что понять, что тебе важно и интересно в жизни и развиваться в этом. И зарабатывание денег не должно быть целью. Как делали многие великие и успешные люди.
Еще была женщина, которая мечтает из сына сделать великого хоккеиста, который будет играть за океаном в крутых командах. Но боится, что у него будет ограниченное умственное развитие и к 30, когда спортсмены часто уже заканчивают карьеру, он ничего не будет знать и будет тупым на фоне остальных людей. И аудитория и лектор сказали, что вообще-то настоящие спортсмены не такие и тупые. Профессиональный спорт заставляет мозг работать. Даже боксеры не просто машут кулаками. К тому же спортсмены разбираются немного в медицине, физиологии и прочее. Конечно, если человек зациклен на чем-то одном, то есть вероятность, что он не захочет разбираться в остальном. Для этого ребенка нельзя ограничивать в общении с остальными людьми, которые вне этой сферы. Я в связи с этим вспомнила Анину дочку Машу, которая балерина Она училась в обычной школе и была отличницей. Но параллельно много занималась балетом и у нее в голове был только балет. Сейчас ее отправили в Самару в балетное училище. Снова в 10-й класс (хотя она сейчас бы в обычной школе заканчивала бы 11-й). И Аня в сентябре сказала маме "Хорошо, что вы не отдали меня в балетное училище в 4-м классе. Я бы, наверное, и писать бы не научилась. Они только танцуют"))) Балет это точно ее призвание. Но вряд ли она будет Анной Павловой. Маша даже ради балета не хочет похудеть и сидеть на диете. Но она разносторонне развитый человек. А училась бы она с детства в Вагановке, то, возможно, стала бы более успешной, но было бы это ей настолько же в удовольствие? И она все же общалась с обычными детьми и людьми,а не только балетными, которые больше ни о чем не думают.

Кстати, сейчас я смотрю столько всяких роликов и уроков по работе. И мне очень интересно! Прямо мне хочется узнавать новое и применять это на практике. Жаль, что в голове у меня уже "каша". Я бы предпочла все это узнавать в процессе работы, а не пытаться понять то, суть чего я не очень пока понимаю. Я уже сегодня утром себе сказала, что скорее всего в новой работе мне понадобится только пятая часть (да и то не факт) того, что я пытаюсь впихнуть в себя за эти дни. Многое можно было бы узнать в процессе работы, но у меня ведь впереди собеседования и хз что будут спрашивать. Но о многих функциях того же Эксель я даже не подозревала, а теперь прямо в восторге и дайте мне попробовать все это на практике! На предыдущей работе мне все это просто было не нужно. И теперь у меня не 100%-я уверенность, что моя работа это очень скучно) По крайней мере, сейчас)))

Ну и про мою историю 4-5 летней давности.
Я уже несколько дней ехала на работу и плакала в машине. Рулишь и плачешь. И в какой-то момент (это было лето) я пришла к финдиру согласовывать реестр платежей (или по какому-то еще вопросу) и просто стала рыдать. Ни с того ни с сего. Это была такая жесть. Так неожиданно все было. И она тогда мне дала время подумать и принять решение. Если нужно, пойти в отпуск. Никуда я не пошла, подумала и осталась. (кстати, моя финдир потом стала практикующим психологом) Это был реально нервный срыв, который стал началом конца. Она стала меня несколько жалеть (я это поняла позднее). Ко мне стали бережнее относиться, аккуратнее требовать, забрали часть функционала и я стала деградировать. Я совсем зарылась в привычной работе и заскучала.
У меня тогда и случилась эта ужасная крапивница, причины которой так и не установлены. И это длилось больше года. И это было ужасно. Но я не могла никуда деться с работы, потому что я в любой день просто могла не выйти на работу, потому что я выглядела, как алкаш, которого еще и избили. Я ей за это очень благодарна, что я могла не выходить в эти дни на работу, а брать их в счет отпуска. Кстати, это чаще всего было по понедельникам. По-моему, чистая психосоматика. Я очень переживала, что кто-то реально решит, что я бухаю в выходные. К тому же моя лучшая когда-то подруга Оля как раз в то время спивалась окончательно и моя финдир (через Ольги я и попала в эту контору в сове время) тогда все про Олю и узнала. Поэтому я очень переживала. Но в тот момент все обошлось. Но больше года я была заложником обстоятельств. При следующем финдире меня скорее всего за это все уволили бы. Когда ее "попросили на выход" в октябре 2015, надо было тоже уходить. А я смалодушничала и решила остаться в болоте. И увязла.
Tags: мысли, про меня, психология, работа
Subscribe

  • Ботинки

    Молния сзади не трёт. Я этого боялась. Но застёгивать сбоку намного удобнее. Первое время мне казалось, что у меня все колготки будут рваться на…

  • Про деменцию

    Думаете, можно интересно рассказать про старческую деменцию? А рассказать так, чтобы детям было интересно? Оказывается, можно! Я сегодня слушала…

  • Про людей

    Я в Инстаграме подписана на прекрасного Человека. С прекрасным чувством юмора. Этот Человек - именно с большой буквы - является реаниматологом одной…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments